No Shave November

Terminó noviembre, pasé de ser un hombre con barba... 

A ser un hombre calvo, con barba jota.

Redacté una entrada donde me quejaría amargamente de la vida y absolutamente todo lo que me tiene harto y pues nada, que se me cae el pizarrón en la oficina y al momento de caer acarreó la taza de café y la derramó sobre una de las paredes blanquísimas de la oficina sobre la mitad del teclado de mi computadora.

Son las diez de la mañana del doce de septiembre de 2011.

Génesis 3:5

Escribo esto con la mano derecha mientras cepillo mis dientes con la otra, está puesto el último disco de Elan y hay una manzana guardada en el cajón del mueble donde también guardo mis calcetines y mis calzones.
En este mismo mueble están guardadas un par de bragas, unos calcetines, una carta con restos de lágrimas o agua y una bufanda, el juego de ropa no pertenece a la misma persona y estuvo en aumento hasta hace casi un año, donde por convicción dejé de creer en esa madre del romance y las novias y las cosas rosas y las pendejadillas complicadas.

En el camino de regreso, después de escupir toda la mierda que se espumó en la boca por el cepillo, la pasta y mis fierros, abro el cajón donde guardo la manzana de plástico y me cago de la risa acordándome de la noche que borrachísimo, intenté hacerle un hoyo para ponerle mota y fumar.

Lo único bueno que conservo de bueno en ese mueble, definitivamente, no son las bragas, ni las cartas, ni mis calzones; lo bueno que tengo ahí es una impresión de 4 dientes inferiores, regularmente chuecos, puestos como un frondoso recuerdo en la manzana de plástico, de una mujer liviana.

Iba a escribir una entrada bien azotada, pero luego me acordé que la morra a la que iba a escribir pues ya se abrió a la verga o se casó o nunca me dijo la verdad o se sentía aterrada por la distancia de su casa a mi casa o no sabía ni que pedo con su vida.

Y terminé confundiendo a todas las mujeres que quiero conmigo.

Estoy haciéndome mi propio espacio en este tiempo.

Me declaro culpable de querer a la gente sin esperar nada a cambio.

Qué triste tener una concepción propia totalmente equivocada.

Si tuviera algo trascendente que escribir, no lo estaría poniendo en una entrada de blog cualquiera.

Iba a escribir un post que hablaría sobre una señora de unos 100 años que me encontré en el metro de camino a casa, pero se me atravesó esta canción en el iTunes y pues nada, que salen a jugar los pasos andados, la soledad y el recuerdo en espiral.

(Píquele al play)

¿Qué demonios estoy haciendo mal?

Soltar verdades con lágrimas en los ojos es el mejor ejercicio de sinceridad, afortunadamente los ojos hinchados duran sólo un día y las molestias por tener la lengua quemada por un café sabor calcetín unos dos o tres.

Ayer pasó todo y dije todo lo que tenía que decir, y hay una última cosa:

No le beso las manos y la frente a cualquiera que se me pone enfrente.

Sostengo mi postura.

Google siempre tiene la razón.

Quería poner unas instrucciones bien chingonas para algo y no me deja hacer paste esta madre del demonio.

Así sea.

Quiero proyectarme hasta el universo.

Ya saqué el carácter.
Ya saqué la fuerza.
Ya saqué el poder.

Me pienso quedar estático, si regresa bien, si no, también.

Soy un gato sin dueño.

No espero nada a cambio.

Ahora que hago memoria, viajo más desde que te conozco.

Quizás sea la idea guardada en algún lugar del recuerdo que me obliga a buscarte de manera inconsciente entre el asfalto, el olor a frenos quemados, las líneas infinitas de la carretera.

Hace poco, platicando con un buen amigo, llegué a la conclusión de que te estoy dando la vuelta porque le tengo miedo a caerme contigo y al mismo tiempo te busco en la nada que significa estar con otras mujeres que no son tú, ¿Qué estoy buscando? Te busco a ti.

Ahora estoy en otro lado y te pienso, no tienes idea de cuanto, pienso en tu risa, en tu boca, en ese par de ojos que pareciera que tienen un imán que se activa cuando me miras y pone en jaque mis piernas y mi voz, en esa calma, en el sabor de tu piel y lo bien que se sienten tus manos jugando con las mías.

Viajo para aprender a hacerte un espacio aquí a un lado, súbete cuando te canses de esperar otra cosa, porque veo difícil que alguien te llegue a pisar siquiera la sombra.

Reescribiría todo mi pasado para apuntarte en mi presente y futuro.

Y me dan muchas ganas de seguirte buscando y seguirte viendo hacerte del rogar.

Pinche Lucha.

No entiendo esto que traigo guardado desde hace más de medio año, pero una cosa es entender y la otra es saber dónde radica la fuente de tal mezcla de pensamientos agolpados.

Pienso en ese par de ojos que me miraron entre humo, en el baile infructuoso otro día en otra casa, en su respirar tranquilo y acompasado, su calma, sus carnosos labios, su lunar.

Sigo respirando tranquilo y no entiendo nada, lo único que pasa aquí son mi piernas doblándose cuando estás cerca.

¿Qué te pasa, corazón?

Bailamos lento, tengo una mano en tu cadera y la otra sujeta tu mano que no toca mi hombro. 

Escucho tu respirar agitado.

Estás llorando.

Te abrazo, intento escuchar tu explicación al llanto y te sigo abrazando.

No sé si lo húmedo de mi camisa era nuestro sudor o tus lágrimas.

Nos llenamos de humo los pulmones.

Tomo tu mano.

Me besas.

Te beso.

Espero afuera de cualquier lugar.

Me regalan un par de secretos unas desconocidas.

Esperamos.

Esperamos.

Esperamos.

Esperamos.

Esperamos.

Tropezamos.

Descansamos apoyados en una pared.

Desconocidos.

Rutas equivocadas.

Caminos de vuelta confusos.

Ya valió madre.

Tus ojos cerrándose.

Las piernas colgando en un sillón trasero.

Drive.

Madera aérea.

Tres búsquedas.

Un reproche.

Descanso.

De gatos que brincan por las azoteas.

Acabo de tener uno de los sustos más grandes desde que vivo en el cuarto que está en la azotea de mi casa: Se brincó un gato güero.

Escuché clarito cuando aterrizó en el suelo, habrán pasado dos o tres segundos cuando vi una cabeza de gato güero asomarse entre la pared amarilla y la puerta blanca de metal. Ahí estaba, mirándome con sus pupilas dilatadas.
Habrá durado poco el enfrentamiento, un parpadeo y ya no estaba, se fue corriendo a la lavanda para tomar impulso y brincar a la azotea de la otra casa y seguir brincoteando como hacen todos los gatos güeros, pero falló en su intento y nada más la quebró. En su intento desesperado por escapar de mis gritos de homínido alfa, pegó de brincos en otros lados de la azotea, rompiendo más plantas y fallando su escalada. Aún no entiendo cómo logró bajar y no poder subir.

Finalmente encontró la salida corriendo hacia mi, vio una escalera escondida, la trepó y salió airado por el tejado donde está el tanque de gas, echó una mirada atrás y caminó con desprecio. Me dejó con el corazón acelerado y un par de gritos ahogados en la garganta.

Las musas.

Short matte black hair.

Faker.
Faker.
Faker.

Short matte black hair, big eyes the way they are in Japanese animation, skim milk thin, buttermilk sallow in her dress with a wallpaper pattern of dark roses, this woman was also in my tuberculosis support group Friday night. She was in my melanoma round table Wednesday night. Monday night she was in my Firm Believers leukemia rap group. The part down the center of her hair is a crooked lightning bolt of white scalp.

Soñé contigo, pero no solo soñé eso, soñé tus besos, tus brazos, tus ojos y tu voz, soñé el sí de tus labios y el sudor de mi mano nerviosa por tomar la tuya, soñé tus desvaríos y tu intermitencia, tu melancólico sentido del humor y tu estatura, soñé con nuestros escasos encuentros, tus sonrisas limitadas, tu llanto en el baño, tu prisa por llegar a casa y mi insistencia por pasar un tiempo más contigo. 

Quédate un poquito más.

Soñé con un desintegrador de pertículas y su aplicación en la industria del transporte colectivo. Tengo una idea que puede vender millones entre mis manos.

De explicaciones y esas cosas.

Decidí cerrar mi twitter y mi facebook por la enorme cantidad de tiempo que gastaba en ellos todos los días y creo que ha sido una buena movida en el tablero, un pasito adelante. 

Le di una lavada al blog para ver si así se compone algo y me salen las palabras y las historias y las buenas noches descansen y sueñen con los angelitos que desde hace tiempo se mantienen en el filo de las yemas de los dedos, o quizás están ocultos entre el cabello de la próxima musa, etc. 

En fin, espero escribir mañana.

Ojos.

Me he arrancado el corazón tantas veces que lo último que me queda es mi intestino delgado.

Mi blog está abandonado y eso es un hecho.

Esa fue la primera idea que atravesó por mi cabeza hace un rato mientras tomaba un café y prendía el primer cigarro del día.

Quizás un día regrese con el suficiente ánimo para escribir de manera decente y haga despertar a mis dedos y ponerlos a hacer un poco de ejercicio literato.

Sigo vivo y eso está bien.