Traigo súper seca la cantimplora de las ideas para escribir, como siempre, se lo debo todo a las cabras locas.

 Fin del comunicado.

Estoy en una de esas noches en las que todo, absoltamente todo se puede ir a la chingada.

500 días con Ella.

No sé como comenzar esto, llevo más de 10 minutos con la página de creación de entradas de Blogger y no se me ocurre algo ingenioso para comenzar este maldito post, estoy seco.

Acabo de ver 500 días con ella, me quedé en el limbo, pensando en que todas las personas a las que he amado (en noviazgo, pues), han dejado lecciones importantes y me marcaron, y lo admito, me quedé con venturas y malos ratos.

Como sea, el asunto aquí es venir a vaciar lo que siento, y lo que tengo justo ahora es REPULSIÓN hacia todas las mujeres que juegan a que se sienten solas y te buscan, o que se avientan a tener una relación sabiendo que no buscan nada con nadie, y ahí andan, tambíen hacia las que buscan por otros lados lo que uno humildemente puede ofrecer y por sobre todas las cosas le tengo un asco especial a las mujeres interesadas, las odio con todo mi ser.

Tengo un problema con su género, y prefiero mantenerme hostil, he dado lo mejor y también lo peor, y recibo pura mierda, quizá la esté pagando muy cara por algo que hice hace un rato, aún creyendo que esa ya la tenía cobrada.

Por un puñado de viejas locas perdí toda esperanza en las mujeres.
Y estoy sensible y necesito un abrazo.

Asi

Dense un quemón:

Por su atención, gracias.

Está bien rico recomenzar todo, soltarme, esperar y plantearme la vida como siempre debí haberlo hecho: Solo.
Redefinirme a cada rato es mi estilo, y la verdad me gusta hacerlo, cada ocasión es diferente, más precisa y un poquito más atinada a lo que quiero.

Te voy a extrañar, aunque sé que no será recíproco, como acostumbramos.

Tengo un montón de cosas por contar, pero muchas me las voy a dejar guardaditas por que a nadie le interesa mis mundanos pensamientos.

Y ya, me siento censurado por todos lados. Fin.

Estar contigo es un proceso interesante para reconocerme como alguien nuevo, y también para encontrarme con una mujer increíble y amante de la vida y espero que tus ojos siempre me recuerden quién eres, y que tus manos jueguen un buen rato con las mías.

Me enamoro un poquito más de ti.

Tenía mucho tiempo que no me la pasaba tan chingón en el cine, con una sala casi vacía y un par de refrescos y unas palomitas bañadas en salsa valentina, emociones y gritos de júbilo cuando la espadita del tiempo de principe de persia se vaciaba cuando veían el pasado y el futuro y esas cosas de Principe de Persia.
Je.

Sigo creyendo que me lees, que te preocupas por lo que pasa de este lado y no sólo se queda todo de un lado.


A veces es necesario

(Nos) Me (Te) Extraño.

Big-Blogger.

Ya está de regreso el zombie.

Bienvenidos.

Ayer, mientras escuchaba latir tu corazón e interpretaba lo que me decía, escuché bien claro confesiones, que obviamente no traduje para no incomodar el momento, y estoy feliz por haberlas escuchado.

No es el simple hecho de estar tirados el uno junto al otro, es escuchar respiraciones, sentir latidos fuertes y acelerados, encontrar miradas que piden más, caricias que buscan correspondencia y besos largos y sinceros.

Dormir contigo es sentirme completo, poderte abrazar, agitarte un poquito y preguntarte si sigues despierta es, a pesar de los ronquidos más sexys de la vida, una de mis mejores motivaciones.

Entre mis labios se forma la frase temerosa de dos palabras y cinco letras.

Y te quiero así, ruda, misteriosa, decidida y mía.

Me dueles.

Me gusta esperar te.

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Cinco minutos de sueño son suficientes para deconstruirme, encontrarme, romperme, integrarme, imaginarme, alegrarme, y descubrirme prendido de tus labios, del inifinito latir de tu corazón enamorado, del calor de tus brazos, de las brasas de tus brazos, y tus abrazos.

Y de ti, completa.mente.

Te quiero como hace mucho tiempo no había querido. Pero mucho mucho mucho tiempo.
Planeemos viajes, desayunos después de desveladas por ir a cantar a lugarcitos.
Justo ayer pensaba lo cómodo y rico que es sentir tus costillas y tus homoplatos acomodarse en mi torso cuando te abrazo, cuando me abrazas, cuando me tomas de la mano y juegas con tus dedos en mi palma, me gusta mirarte a los ojos, buscarte mientras lees tus partituras y pones atención, me gustan tus rodillas y tus cicatrices, particularmente amo tus labios, pero los amo mas cuando están con los míos.
Te quiero.
Harto.

El asunto radica en que mientras me besas no dejo de pensar en las infinitas posibilidades que tengo para poder acariciarte, o tomarte de la mano, o apretarte con mis brazos y dejarte sin aire.

No debería decirlo, pero mujeres como tú en mi vida las cuento con un quinto de los dedos de mi mano derecha, y creeme que amar esa protuberancia tuya e intentar desaparecerla después de cada beso y durante, y antes, me ha generado un estado inmesurable de calma y me ha llenado de ganas por seguir buscando más de lo que soy.

Y me haces feliz, como hace mucho, mucho, mucho, mucho, mucho tiempo alguien no lo hacía.

Hoy, entre atriles, ritmos, pentagramas, agua compartida, risas, pupilas dilatadas, cosquillas, estornudos, guitarras que intentan Bossa Nova, sillas que se doblan, libros de ficción, Hitchcock y sus cuervos, tus manos, mi fetiche, tu negativa a un beso contagioso, la puerta de tu camioneta, el chicharrón en salsa verde, mi mochila, tus orejas sin aretes, el sabor a chocolate de tu boca, el papel en rollito, Seasons of Love, una maleta de Gatorade llena de música, un pianito con banco de sonidos, una batería, una caja llena de ollas y cosas sonoras, tu cabello, tus compañeras de escuela,  y una mala nota dada mientras vocalizamos...

Me descubrí más contento, más lleno, más entusiasta, más feliz.

Me encanta estar contigo Vale.

Me gustan tus manos, y las marcas de tus manos y tus líneas en las palmas de tus manos.
Me gustan tus ojeras marcadas y oscuras, llenas de desvelos y de algún extraño encanto.
Me gustan tus labios, pero me gustan más cuando los beso, me gusta sentirlos con mis mejillas, con la comisura de los labios.
Me gustan tus ojos, y me gustan tantísimo cuando tus pupilas se dilatan, supongo que miras las mias como un par de platos enormes sobre mis ojos.
Me gusta tu espalda, tan llena de espacios que me muero por recorrer y pasar tardes en ella, jugando a recrearme mientras tus huesos encuentran espacio para acomodarse en los mios.
Me gustas completa, con tus cintas que se deshilachan con mis jeans y tu calma.

Nunca había escrito algo sobre ti, ahora que hago memoria.

Debe ser triste vivir con tantísimas frustraciones y resentimientos y quedarte ahí mirando como la vida de los demás avanza mientras la tuya se quedó estancada.

Ni modo, fue la vida que elegiste.

Me gusta sentir el calor de tus piernas en mi mejilla, mientras juegas al enfoque y yo al sueño en una plaza de iglesia.

Sígueme arrancando suspiros, sigue llenando el espacio que dejan mis pupilas dilatadas cuando te veo.

Aprendamos de semillas y ganémosle al destino, ¿sí?

No tengo internet ilimitado, pero eso no me limita a hacer unos pequeños pero concisos avisos:

1-llegando a mi tierra subiré toooodo lo que escribí en Word mientras no tenia twitter, un par de buenas reflexiones, pero todo tranqui.

2-Soy un poquito más feliz.

 Y ya.

Fin del mensaje *****

Lo que realmente me gustaría hacer para eliminar todas estas ansias y ganas de quitarme el pesar de la soltería, es dormir contigo, estirar mi brazo por la noche y econtrarme con tu cintura y platicarte mientras nos acercamos al altar de morfeo, y despertar por un involuntario baile, de los que parecen coordinados y calculados.

¿Un café?

Mientras agitabas el brazo entre el espacio del marco y la hoja de la puerta las horas retrocedían y en el baile de las manecillas nos encontrábamos tomando café o platicándo sobre la maravillas que se dibuja cada noche en un cielo despejado y una luna tranquila, mientras escuchamos en el viejo radio de mi coche la interferencia de la amplitud modulada, pensando en la infinidad del asombro humano y la finita estupidez.

Y con un sonido seco se cortó el contacto, y todo terminó instantáneamente.

Carta de media noche.

Es en ese abrazo donde me quedo prendido sin poder respirar, sintiendo tu espalda, tus brazos que me rodean y me abrasan y tu mirada y ese respirar pausado.

Abrásame

Muérdeme

Reconóceme

Mírame como lo haces siempre, con esas negras pupilas dilatadas y esa infinita calma y paz que tanto necesito... ¡Y qué tanto te necesito!

Extraño

es

reflejarse

en

pupilas

dilatadas.

Y

descubrirte

sonriendo

en

la

imagen

convexa.

En

una

espiral

decadente

llena

de

polvo

estelar.

Desayunar huevo con jamón en la mañana es la onda.

Pero cenar manzanas y no poder comer pan me tiene terriblemente atado a un sufrimiento eterno del cual no saldré hasta perder 15 kilos de peso.

Y tristemente así pasaré 3 o cuatro meses.

Está raro comenzar a escribir en esta cosa de nuevo, es tan 2005 y esas cosas antiguas... Pero me sirve para dejar atrás muchísimas cosas que tengo guardadas y que ahora por el exceso de tiempo tengo que sacar a la de ya.

Me preocupa mucho la idea de que un sismo como el de Chile le toque a México de nuevo, de por sí el defectuoso es un caos, con algo así estaría de la fregadísima todo y no faltaría nada (bueno sí, quizá la chispa) para encender un estallido social bien mamón y que diosito que está en el cielo y el gato del cielo nos amparen, los servicios colapsarían, las tiendas y todo se vería saqueado, los grandes almacenes como siempre llenos de rapiña y todo lo que tenga que ver con primeras necesidades estaría saturado...

¿Alguien ya pensó en un albergue para libros?
¿No es el arte y las letras el alimento principal para el alma?

Hace ya un rato no me ponía a escribir mientras cenaba, es una vieja práctica que tengo que retomar, quizá lo haga mientras esté cenando cereal, o avena, o simplemente agua. Pero lo importante es que lo haré recurrentemente para quitarme el peso de los 140 espacios que me deja poner Twitter.

Aunque a veces no tengo mucho que decir.

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Desde siempre te había prometido escribirte algo así bonito, lleno de cosas cursilonas y detallitos entre líneas. Desde que te leo, descubro cómo en cada letra te reinventas, abres tus brazos y transmites toda la empatía y amor que tienes por cada cosa que te hace feliz.
¿Te confieso algo? Cuando te conocí me encantaron tus rodillas y tus ojos, pero en especial tus rodillas apenas cubiertas por esa falda café y tus manos que jugaban con tu bebida y tus rodillas y tu cámara. Y tus ojos cuando me miraban preguntándome si tenía algo que decir y mi sonrisa torcida, esperando el momento en que pudiera decirte algo interesante, algo que pudiera llenar ese silencio entre mi risa chueca y tus rodillas.

Pero dejemos de hablar de tus rodillas, que como verás, me tienen intrigado, pero no por el hecho de conocer lo que hay más arriba o más debajo de esas rodillas, me tienen intrigado por que no dejo de pensar un solo día en ellas.

Pero esa es otra historia.

¿Cuándo regresas a México?

Poema Cansancio De Toda Metafísica de Ulalume González de León

Para simplificar

pienso en tu sexo

La verdadera histora de mi vida se resume en una simple oración:

Todas las Mujeres Están Locas.

Discutan.

Este blog regresa a su programación habitual, lamentamos las dificultades que usted, amable lector, pudo haber sufrido. 

Gracias

Lo que me hace falta es paciencia, muchas de las cosas que quiero no las puedo tener a la mano aunque estén todas las condiciones y las ganas puestas. Es frustrante saber que tienes que actuar de tal o cual forma por que la virgen se enoja o el niño dios chilla o algo misterioso pasa.
Me he perdido de cosas interesantes por esperar a que otras sucedan y no precisamente es un reclamo o una pedrada, simplemente las cosas se me van, los proyectos, las ideas, las ganas y mi tiempo, que tan preciado y desperdiciado a mi modo se va... Y no regresa.

Alguna vez, siendo sincero con una querida, le dije que podía esperar mucho tiempo a que las cosas se compusieran y tal, y así sigo, esperando, mirando cómo las cosas de las demás personas van avanzando y logran sus objetivos y yo me sigo quedando solo, con un puñado de promesas y palabras que se van acumulando en mi cofre, lamentandome el por qué del no tiempo y el no lugar para las cosas y las personas.

Lo mío es quedarme esperando, sin reclamarle nada a nadie.

Tenía mucho tiempo que no escribía en el blog...

Estos días han sido de mucho pensar y no tengo tiempo de escribir, me siento todo imbécil y no sé lo que me está pasando, mi cerebro nomás no puede hilar ideas ni tampoco puedo hacer párrafos completos intentando hacer algo que pueda comunicarles lo que siento.

Ni modo.

VeinteDiez

El año pasado estuvo lleno de errores, así como el antepasado, hartos errores.

Esperemos que este nuevo año ya se solucionen las cosas... Y deje de lamentarme por lo que ya no es.

Y fin.