Tú.

Me propuse aprender a escribir como se debe, dejar que mis manos aprendan todos los caminos y secretos para que un día me dediques un sí.

Ojos.

De nuevo caigo en ese avismo que se forma cuando me quedo mirando fijamente las pupilas de la mujer que quiero. Brinco entre las pestañas, navego entre los mares blancos, tomo un descanso en la frontera del iris y los mares blancos, contemplo el abismo que se contrae, hórrido placer.


Me dejo caer.

Estos días.

Me llevó minutos reconocerte en el recuerdo, en mi pasado y en lo que sigo buscando.

Sigues siendo inspiración.

Me quedé con una bocanada y un par de lágrimas.
Me acaban se romper de nuevo.

Mi madre acumula las ramas de los árboles que encuentra tirados en la calle.
Las lleva a casa después de arrastrarlas por kilómetros desde el lugar donde encuentra el árbol tirado, luego les quita la corteza, las amarra con un lazo que compró específicamente para el delicado tema de sus ramas y luego, después de un proceso de curación arbórea, sube las ramas al segundo piso de mi casa, a un lado del cuarto donde vivo, apila la nueva rama en cuestión junto a otras ramas del pasado y las mira orgullosa.

No Shave November

Terminó noviembre, pasé de ser un hombre con barba... 

A ser un hombre calvo, con barba jota.

Redacté una entrada donde me quejaría amargamente de la vida y absolutamente todo lo que me tiene harto y pues nada, que se me cae el pizarrón en la oficina y al momento de caer acarreó la taza de café y la derramó sobre una de las paredes blanquísimas de la oficina sobre la mitad del teclado de mi computadora.

Son las diez de la mañana del doce de septiembre de 2011.

Génesis 3:5

Escribo esto con la mano derecha mientras cepillo mis dientes con la otra, está puesto el último disco de Elan y hay una manzana guardada en el cajón del mueble donde también guardo mis calcetines y mis calzones.
En este mismo mueble están guardadas un par de bragas, unos calcetines, una carta con restos de lágrimas o agua y una bufanda, el juego de ropa no pertenece a la misma persona y estuvo en aumento hasta hace casi un año, donde por convicción dejé de creer en esa madre del romance y las novias y las cosas rosas y las pendejadillas complicadas.

En el camino de regreso, después de escupir toda la mierda que se espumó en la boca por el cepillo, la pasta y mis fierros, abro el cajón donde guardo la manzana de plástico y me cago de la risa acordándome de la noche que borrachísimo, intenté hacerle un hoyo para ponerle mota y fumar.

Lo único bueno que conservo de bueno en ese mueble, definitivamente, no son las bragas, ni las cartas, ni mis calzones; lo bueno que tengo ahí es una impresión de 4 dientes inferiores, regularmente chuecos, puestos como un frondoso recuerdo en la manzana de plástico, de una mujer liviana.

Iba a escribir una entrada bien azotada, pero luego me acordé que la morra a la que iba a escribir pues ya se abrió a la verga o se casó o nunca me dijo la verdad o se sentía aterrada por la distancia de su casa a mi casa o no sabía ni que pedo con su vida.

Y terminé confundiendo a todas las mujeres que quiero conmigo.

Estoy haciéndome mi propio espacio en este tiempo.

Me declaro culpable de querer a la gente sin esperar nada a cambio.

Qué triste tener una concepción propia totalmente equivocada.

Si tuviera algo trascendente que escribir, no lo estaría poniendo en una entrada de blog cualquiera.

Iba a escribir un post que hablaría sobre una señora de unos 100 años que me encontré en el metro de camino a casa, pero se me atravesó esta canción en el iTunes y pues nada, que salen a jugar los pasos andados, la soledad y el recuerdo en espiral.

(Píquele al play)

¿Qué demonios estoy haciendo mal?